Unë jam tashmë 44 vjeç dhe vetëm sot kuptova se kam jetuar kot për këto vite. Madje më vjen turp të kujtoj. Nuk kishte asgjë të ndritshme në rininë e tij, universitetin, dhe pastaj në punë. Unë as nuk shkova në një takim. Nuk është e vështirë të merret me mend se as unë nuk kam burrë. Është budallallëk, por unë madje fillova të mbaj një ditar. Po i dërgoj mesazhe vetes. Sot, 5 shkurt, asgjë nuk ndodhi. Bleva qumësht në dyqan.
Dhe kështu e përshkruaj çdo ditë, është e mërzitshme, është thjesht e tmerrshme. Kuptova se nuk isha takuar në 15 vitet e fundit. Për çfarë mendoja edhe në vitet e mia më të reja? Nuk mendoj se po mendoja për asgjë, sidomos për të ardhmen. Të gjithë miqtë e mi janë martuar për një kohë të gjatë dhe ata i kalojnë fundjavat me familjen e tyre.
Dhe ne shkojmë në kafene me miqtë tanë vetëm një herë në muaj, megjithatë ata janë aq të zënë, atëherë fëmija duhet të çohet në kopsht, pastaj në shkollë, pastaj në universitet… Kështu fillova të mendoj për fëmijët. Në fakt, unë jam shumë i ofenduar. E kuptoj që tani nuk do të bëhem më nënë, aq më pak gjyshe. Në fillim mendova se ndoshta mund të merrja një fëmijë nga një jetimore, një shumë të vogël.
Po, por frika është shfaqur, unë nuk mund t’i trajtoj fëmijët fare dhe nuk ka asnjë njeri mbështetës që gjithmonë do të ndihmojë. Po, dhe unë do ta bëj fëmijën të pakënaqur, jam i mërzitshëm dhe së shpejti do të plakem. Kush ka nevojë për mua kështu ?.. pastaj fillova të mendoj për pleqërinë. Unë ndoshta do të jem një lloj gruaje e moshuar me një temperament të keq.
Të gjithë do të më urrejnë, unë do të jem më e pakëndshme në radhët e gjata në spital ose në zyrën postare. Unë do të ankohem për të gjithë në autobus dhe do të turpërohem nga të gjithë të rinjtë për sa të pasjellshëm janë… dhe nuk ka të bëjë me rininë, por me atë se sa I pakënaqur dhe i vetmuar jam. Unë as nuk kam ndërtuar një karrierë për të justifikuar veten në asnjë mënyrë. Dhe pastaj çfarë po bëja për 40 vjet?
Kam punuar në pozicione të nivelit të ulët. Nuk kisha shumë para, por kam mjaft. Nuk ankohem dhe nuk kam asgjë për të shpenzuar… Unë nuk blej gjëra të reja. Pse do ta bëja këtë? Gjithsesi nuk ka kujt t’i dorëzohet. Unë nuk i jap dhurata askujt, sepse nuk ka njeri. Unë nuk shkoj me pushime sepse nuk ka kuptim. Çfarë duhet të bëj në det? Dhe unë mund të larë në banjo. Unë ende jetoj vetëm, i mjerë. Unë nuk mund të marr as një qen apo një mace sepse jam alergjik ndaj leshit. Dhe unë nuk e di se çfarë të bëj.
